【青年之友】长文细阅：到底什么是两性关系？
亲密关系 吵架 沟通 到底什么是两性关系？这是个探讨很多的议题。
我和先生结婚二十五年，我在外面是婚姻治疗师，做很多咨询和教学的工作，但回到家里，我是我先生的太太，我们也会吵架、冷战，都有夫妻冲突这些东西。我常年在外教学，每个月和先生、和家人在一起的时间不过两三天，有朋友说：再这样下去，你先生就要跟别人跑掉了。不过还好，我们现在还能在一起，我有在学习，一方面在跟先生相处的过程中学习，一方面在跟很多家庭工作，看看他们怎样维系夫妻关系。
所以两性关系对我来说不是理论，而是很多宝贵的经验，我今天也很高兴能和大家分享这个议题。
不断努力灌溉的生命历程两性关系不是一种一成不变的方式，而是不断努力灌溉的生命历程。
或许三年前觉得很好，但是三年后发生了变化，或许是工作、自己的身体、家人生病的影响。
两性关系充满了无限的变化，永不停止。如此一来，深层沟通才可以不断更新和演化。
有朋友说我和先生：你们两个人不像结婚二十几年的人，好像还在恋爱的样子。但我不觉得我是知道所有答案的人，我们抱着愿意努力的心情。如果我们关系里出了问题，他对我不爽，我对他的一些想法无法忍受……但是，要让不舒服影响我们的生活，影响我们一辈子吗？
还是我们要看一看，谈一谈，看我们要怎么往下走。关系中不可能都是完美的，一定会有一些变化。
而“愿意一起去努力去面对不同的挑战”是我在关系里面体会到的很重要的东西。珍惜关系在一起生活的缘分我先生在前几年问过我：我们还可以在一起几年？我说，根据我们两家父母的历史，大概我们还可以在一起三十年。先生说，好短啊，三十年一晃就过去了。我说，是啊，好短啊，所以我们要好好过日子。隔了几年他又问我，我们会在一起几天？那时已经没有三十年了，乘一年三百六十五天，只有一万多天。
在台湾，一万多新台币，很快就用完了。然后我们两个都吓一跳，两个人只有一万多天在一起。我们不会在一起永远，不会forever，生命是有尽头的，所以要珍惜。
华人比较含蓄，不好意思说一些肉麻的话，每天把“我爱你”挂在嘴边。我们可以用我们舒服的方法去珍惜。珍惜是有传染力的，当你珍惜你周围的人的时候，他也会慢慢感受到他对你是重要的，他是宝贵的。他也会慢慢感受到，你对他是重要的。
珍惜吵架，两性关系也许常常遇到挑战，但如果两个人看到，彼此是可以努力的，是可以挑战的，就是很宝贵的。
珍惜彼此，珍惜可以在一起生活，包括可以在一起吵架，包括可以在一起冷战，包括可以在一起为了孩子的事情吵翻了头。我从前很害怕跟先生吵架，我对吵架会怀疑，是不是因为我们关系会不够好，才会吵架。
可后来，因为必须在外地工作，有好多年是和先生分开的，自己工作生活，一个月只能见先生一两次。那时就会发现，旁边有个人跟你吵架还挺好的，是一种幸福。没有人在旁边，只能自己跟自己讲话。所以从那个时候开始发现，能够有个人跟你在一起，就算吵架，也是宝贵的。
年轻时吵架就气呼呼的，说一些不好的话，想“不要跟那个人在一起了”！可是现在，走过来了。虽然吵架会不舒服，可后来会觉得，能吵吵也是宝贵的，也是难得的。
然后会去想，我们到底在吵什么；下次可以怎么吵，可以吵的更有效率一点；下次可以怎么吵，会让我们更舒服一点。可以试看看说，“可以跟你吵架也是不容易的，谢谢你可以跟我吵架。”看看会发生什么？看看这样的感谢跟珍惜，会对你们的吵架带来什么？
吵架是在告诉对方“我是谁”
46 32195 46 14943 0 0 1808 0 0:00:17 0:00:08 0:00:09 2982架是一种生命力，因为心里有一些东西被碰撞，不舒服，所以要用比较大的声音说出来。
吵架不是坏事，吵架在做自己，在告诉对方：我是谁，是什么让我不舒服。吵架可以让彼此更了解彼此。如果我们不害怕吵架，珍惜吵架，可以让我们的关系进入到更深的层次。
如果两个人害怕吵架，就憋着不敢说，或假装没事。两个人都会出问题，吵架的生命力就没有出来。我以前很害怕我先生生气，男人生气会比较可怕，他生气我会压他，我没有去珍惜他的生气，我没有看到他的生气在反应他是谁，讨厌他的生气，害怕他的生气，我就压着他的生气，所以他也会不舒服。现在我先生生气的时候我会很高兴，我心里会跳出一个声音说：太好了。
他能对我生气，我要练习听他的生气，到底他要告诉我的是什么。很奇妙的是，当我不害怕的他的生气，珍惜他的生气，他的生气就发生了变化。他好像用不着用“生气”来告诉我他内心真正的感受，因为他发现我珍惜他，我没有跑走，我有坐下来说：先生你在气什么，可不可以讲给我听？我想听他的生气，他就没有那么气了，我就比较了解他的生气。
然后我发现，原来我有做错事，原来我做的不够好，那我就跟他道歉。如果是他误会了，那我也先听，不急着要哗啦哗啦哗啦讲自己，听对方很重要。接纳、珍惜爱人的生气，可以帮助爱人成长，可以帮助他更了解自己，可以帮助他往前走，帮助彼此的关系往前走。
探索在关系中自己的需要在关系里面看到自己的需要，我觉得不是自私，只是去了解自己是怎么样的人，有怎样的需要和满足会让自己开心。这些需要是怎么样来的？当这些需要不满足的时候会带给自己哪些痛苦？我们长大后会有责任，对工作的责任，对父母的责任，对孩子的责任，完全去想自己也许是不容易的，但可以试看看，通过更好的沟通，得到自己的需要，而不让自己始终处在压抑和不满足的状态。
台湾有一对夫妻在我这里做咨询。他们有三个孩子，老二和老三是双胞胎，所以经济压力很大。先生经常加班，还要受到太太的责怪。他说他不需要太太说我爱你，他只要太太能感受到他对家庭的努力。他愿意加班，希望能得到升迁，赚更多的钱，让这个家的财务可以丰厚一些。他不需要太太对他说什么温柔的话，他需要的是他对家的努力可以被看到。
我问他：“被看到的时候，对于你做为一个丈夫，一个爸爸，会带来什么？”他说会带给他力量，会带给他支持，不会觉得自己孤单的在努力。我就问太太，知不知道他重视这个东西。太太说我知道他很努力，但不知道他是这么重视。太太就好好地跟先生说，我知道我们只有一个孩子的时候，你都可以正常上下班，现在三个孩子，你下班越来越晚了，不回家吃饭，还要被我骂。但我想，你是真的在为这个家在努力。先生的需要有被看到。只要他对家的付出被看到了，他就稳定了，他的付出得到了珍惜。
当然，在表达自己的需要的时候，也要探索关系中自己跟对方需要的平衡，探索关系中对方的需要。探索比较有助益的吵架，探索冲突的面对有很多女性很多年都压抑自己，心里不舒服不说，就很难受。因为要说出来也要蛮勇敢的。如果对方不愿意听，就发挥创意来沟通。跟对方说：“我们能够在一起，其实也是很不容易的。我们现在的状态我很担心，这样下去我们会不会越来越陌生。我们是不是可以再努力看看？
”如果劈头就骂，对方可能不想听了。去珍惜，告诉对方说，我很想让我们的关系更好。直率的人就直率的说，幽默的人就幽默的说。没有让对方觉得你是在气他，你们是在共同创造你们的生命蓝图，共同创造你们的生命远景。外界有的时候是很残酷，很现实。如果在家里有一些比较温暖的交流，是很好的。
彼此支持的生命旅行在生命的旅程里，两个人在一起是一种旅行。从结婚之后，有小孩，两个人在不同的阶段，会有不同的车站，困难跟挑战。
两个人如何陪伴彼此，去面对困难。去陪伴，而不是急于去给答案。急于给答案有时会带给对方压力，如果我们去听，去问，去了解，就是很好的陪伴。感谢彼此可以在旅行里一起往前走，经常回顾在生命中的不易与难得。在生命的旅程里，可能会有很多的不满意，但在不满意的过程中也可以说，我们相互陪伴，一起旅行，也是蛮宝贵的。
我工作的对象有很多是贫困的家庭，资源比较少的家庭，遇到很多困难，可能社会上会说他们是不健全的家庭，他们是失功能的家庭。当我与他们在一起的时候，会和他们看看，他们这对夫妻最宝贵的东西是什么，他们做了哪些努力。家庭韧力理论认为，人们在苦难中生长出关系的力量。
有机会和爱人看看说，我们两个人在一起不容易，能够珍惜的地方是什么。孩子出了状况，带给我们很多的争执跟辛苦，去感谢彼此不容易的地方。单是这样的对话，两个人坐到一起谈，都会带给对方力量。
Teamwork，两性关系中多元文化的交流与合作两个人在一起的关系，就像团队合作，teamwork，跟公司、机构里一样。在团队里尊重彼此、发挥彼此、欣赏彼此，才可以长久。
我最近越来越觉得，夫妻也是两个外国人在一起。夫妻不只是个人，每个人的背后都是不同的成长环境。来自不同文化国家的人，想法会很不一样。两个人的价值理念都不一样，也可能会有战争。但只有不同的多元文化都有机会表达，才不会被压抑。
先不要求对方活的和自己一样，先去看对方来自哪个国家。对方在那个国家里是怎样长大的，来自不同国家的伴侣，对这个家庭带来怎样的贡献。先不是去否定外国，先去珍惜外国，然后再看看两个人合作。
和爱人讲，有时候也可以把孩子找进来，我们这个家就是一个团队，看看我们可以怎样建构这个团队。在叙事心理治疗中我们发现，如果每个人的声音都可以被倾听和看到，关系就会越来越深，不会是对抗的，不会是浪费能量的状态，而是交流的状态，而且越走越深刻，而生命就会感觉到不一样。
寄语：让我们在两性关系中可以遇见自己，呈现自己，也让对方可以遇见自己，呈现自己。如果在关系里，我们自己会不见，我们就会很苦；如果在关系里我们可以萌芽，可以开花，可以成长，那就是宝贵的。让我们在两性关系中学会扶持彼此，也让彼此好好地活出来！
两性关系箴言：
1. 两性关系不是一种一成不变的方式，而是不断努力灌溉的生命历程。
2. 我们不会在一起永远，不会forever，生命是有尽头的，所以珍惜。
3. 可以跟你吵架也是不容易的，谢谢你可以跟我吵架。
4. 吵架是一种生命力的流动，是在告诉对方，我是谁，是什么让我不舒服，吵架可以让彼此更了解彼此。
5. 珍惜对方的“生气”，练习平静的倾听，让对方可以不必用“生气”来表达内心真正的感受。
6. 探索关系中自己的需要，也探索关系中自己跟对方需要的平衡。
7. 外界有的时候很残酷，很现实。如果在家里有一些比较温暖的交流，是很好的。
8. 去陪伴，而不是急于去给答案。急于给答案有时会带给对方压力，如果我们去听，去问，去了解，就是很好的陪伴。
9. 夫妻两个是来自不同国家的伴侣，家庭是teamwork。当不同的多元文化都有机会表达，每个人的声音都可以被倾听和看到，两性关系就会越来越深，生命的感觉就会不一样。